Dr. Roberto Luiz de Campos Aranha  & Dra. Valéria Meireles dos Santos Aranha

O português leva a sua mulher ao ginecologista,
chegando lá o médico pede para que ela entre sozinha
no consultório.
No início da consulta o médico pergunta para ela, se
ela tem orgasmo.
Ela então sai no corredor e pergunta para o Manoel:
- Manoel, o doutor quer saber se eu tenho orgasmo?
- Não Maria. Fala para ele que você só tem Golden Cross!!

O Bêbado chegou para o gago e disse:
-Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
-N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.

A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma notícia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reunião super  tensa, me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

Qual o cúmulo da Globalização?

 Uma princesa Inglesa e seu namorado Egípcio, viajavam em um carro Alemão dirigido por um motorista
Dinamarquês que encheu a cara de whisky Escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos
Italianos, pilotando bicicletas e motos Japonesas.
O carro bate em um túnel Francês e a princesa é atendida por um médico Brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra por um avião Americano.

Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher.
 Ela volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também ?

Dois ginecologistas conversam:

- Você não vai acreditar - diz um deles -, mas ontem, no meu consultório, atendi a uma paciente que tinha um
clitóris que era como... ah, vamos dizer assim... um melão!
- Não é possível! - espanta-se o outro. - Não pode existir algo assim tão grande. Ela não poderia nem mesmo caminhar!
- Calma, calma... - intervém o primeiro. - Quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor.

Cansadas das piadas grosseiras do professor de anatomia, um grupo de alunas decide que a próxima vez que o mestre contar qualquer piada, elas se levantariam e sairiam da sala em protesto. O professor, porém, fica sabendo do plano das moças antes da próxima aula. No dia seguinte, ele inicia a palestra dizendo: 
"Dizem que a França está vivendo a maior escassez de prostitutas da história.
" As moças se olham, levantam e começam a deixar o recinto. 
"Ei mocinhas," diz o mestre sorrindo "o próximo vôo só sai amanhã à tarde."

Em uma empresa de aviação, contrataram uma loira para aeromoça. Na sua primeira viajem, estava ela servindo o jantar e parou num senhor.

A velhinha, muito vaidosa foi a uma clínica,especializada pra botar os seios no lugar,
pois estavam muito caídos.Instalaram nela uma bombinha debaixo do braço. 
Quando ela bombeava (erguendo e abaixando os braços) os seios, enchiam e ficavam no lugar, cheinhos, durinhos. Numa noite ela foi a um forrozão e viu de longe um velhinho que ela estava interessada.Dirigindo-se a ele, pra iniciar a conversa ela  perguntou ao mesmo tempo em que bombeava:
- EU NÃO TE CONHEÇO DE ALGUM LUGAR?
O velhinho respondeu bombeando (abrindo e fechando as pernas):
- EU ACHO QUE É DA CLÍNICA!!

Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
- "Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora.Acabei de matar minha mulher!!".
O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. "ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher..."

  Duas bichinhas conversavam sobre seus sonhos. Cansados (as) de seus apelidos, os quais não tinham o menor sentido, "Cajuzinho" e o "Limãozinho" diziam: Limãozinho para Cajuzinho:
- Que fruta você gostaria de ser, já que Cajuzinho não te agrada ?
Cajuzinho: - Ai eu queria ser uma maçã !
Limãozinho: - Por quê ?
Cajuzinho: - Porque é bem vermelhinha !
E você, que fruta gostaria de ser de verdade, já que Limãozinho você detesta ?
Limãozinho: - Ai eu queria ser uma jabuticabal !
Cajuzinho: - Por que é docinha ?
Limãozinho: - Não ! Porque nasce agarradinha no pau !

A bichinha vai ao proctologista.
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- E' aqui? - pergunta.
- Não doutor, é mais lá dentro.
- Aqui? - Não doutor, e' mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tira-lo.
- Ue... uma flor?!
- E' para o senhor... com muito Amor!

O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
- Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
- Ai professor... tá na ponta da língua!
E o mestre: - Então, cospe logo que é ácido sulfúrico!

Casados ha 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel.
Ao passar por uma fazenda eles vêem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
- Querido, vamos fazer como ha 30 anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro o marido diz:
- Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época!
- É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada.

O casal de velhinhos entra no McDonald's e pede um hambúrguer, batata frita, um refrigerante e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma e depois divide o refrigerante irmãmente entre os dois copos.
O velhinho começa a comer a sua metade do lanche, enquanto a velha fica olhando.
Um funcionário, que assistiu a cena, se comove e oferece aos velhinhos um lanche a mais, pago do seu bolso, para que os velhinhos não tenham que repartir um lanchinho tão minguado.
O velho agradece mas explica:
- Estamos casados a mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio.
De qualquer forma, obrigado pela gentileza. O funcionário então pergunta a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho, é que agora está na vez dele usar a dentadura .

Dois caipiras andavam num matagal, quando avistam uma coisa marrom:
_Olha só... Um monte de bosta no caminho...
_Ocê mi discurpe, mas isso num é bostia não.
_É bostia sim. Pega ela qui ocê vai vê.
_Peguei. I num é não.
_É sim. Vamu lambê ela pra vê si é...
_I intão?
_Num é não...
_É sim...
_Intão vamu cumê pra vê si é...
_I intão? É ou não é?
_Ôce tinha razão... É bostia sim...
_Viu só? Ainda beim que nóis não pisêmos nela...


Tinha um bando de surfistas na praia do Pepê.
Aí chega um e fala:
- qualé...
O outro responde:
- qualé...
E o terceiro completa:
- qualé...
Chega um quarto e diz:
- e aí...
E os outros:
- í, ó o cara ... mal chegou e já muda o assunto...

Uma senhora bem velhinha vai ao medico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto; eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O medico diz:
- Sei, sei, ... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O medico diz:
- Bom !!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!

Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar
- Me diga cinco marcas de uisque.
- Black&White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Joannie Walker
- Agora cinco de cerveja
- Brahma, Antártica, Cerpa, Skol e Kaiser
- Agora cinco marcas de camisinhas.
- Jontex..., Olla....................... ?.....
- Pois é. Você anda precisando beber menos e transar mais.

Um sujeito vai ao médico e se queixa de estar com uma coloração laranja no pênis.
- Muito estranho! - diz o medico - Este é um sintoma muito raro.
O senhor trabalha com pesticidas?
- Não. - responde o homem.
- Bem, o senhor tem algum contato com produtos químicos em seu trabalho?
- Não, doutor. Eu sou aposentado. Não trabalho mais.
O médico continua:
- O senhor tentou lavar esta cor laranja?
- Sim, doutor, - diz o paciente - mas não sai.
- O que é que o senhor faz o dia todo? - pergunta o médico.
- Assisto filmes pornô comendo Cheetos.

Um bêbado entra num ônibus e, quase caindo, grita:
- Do motorista pra trás é tudo bicha, e do cobrador pra frente é tudo corno!
Revoltado com tamanha ousadia, o motorista pisa no freio sem pensar duas
vezes e todos caem.
Depois se vira, indignado:
- Repete o que você falou!
E o bêbado: - Agora não dá mais: você misturou tudo!!


Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia ?
Escandalizada, a mulher responde berrando:
- Seu mal educado! Trepar comigo? Você acha que eu sou o que?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde por a cara,tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz, cabisbaixo, sai de fininho e vai sentar-se no outro canto do restaurante.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai ate a mesa dele e diz:
- Desculpe-me pela forma como eu o tratei. E' que eu sou psicóloga e estou estudando
as reações das pessoas em situações inusitadas.
O homem, aos berros, proclama:
- 1000 reais ??? Você esta louca !!! Nenhuma puta vale isso !!!

Um senhor de 75 anos foi ao medico para fazer um exame,contagem de esperma. O medico deu a ele um pequeno frasco e disse, "Pegue este frasco e retorne amanha com uma amostra do seu esperma".
No dia seguinte o senhor de 75 anos retorna ao consultório e devolve o frasco, que estava limpo e vazio, como havia levado no dia anterior.
O doutor perguntou o que havia acontecido e o senhor explica:
- Bom, doutor, foi mais ou menos assim. Primeiro tentei com a minha mão direita e nada. Então tentei com a mão esquerda, mas ainda assim nada... Ai resolvi pedir ajuda para a minha esposa. Ela tentou com a sua mão direita, sem resultado... Com a mão esquerda, também nada. Ela tentou também com a boca, primeiro com os dentes depois sem os dentes, e ainda assim nada. Então resolvemos chamar a nossa vizinha e ela tentou com as duas mãos e com a boca também, sem resultado....
O doutor, chocado:
- Você pediu ajuda para a sua vizinha?!!!
O velho homem respondeu:
- Sim! Fizemos de tudo mas não conseguimos tirar a tampa desta droga deste frasco!!


Descuidada do regime, dona Lara surpreende-se, um dia, entalada no vaso sanitário. Horácio, o marido, esforça-se
mas não consegue livrá-la.
-- Não fique aí parado: peça ajuda ao zelador -- diz ela.
Horácio chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele vem vindo, decide tapar o sexo de Lara com o primeiro objeto que vê pela frente: o capacete do seu filho motoqueiro.
O zelador chega, analisa a situação e, com ar entendido, dá seu parecer:
- Seu Horácio, acho que a dona Lara a gente salva. Agora,o motoqueiro, esse já era.

A mulher chegou ao canil resolvida a comprar um cão de guarda, fazendo uma surpresa ao seu marido que tinha muito medo que lhe roubassem a casa, e perguntou ao funcionário :
- Senhor, qual o melhor cão de guarda que eu posso comprar?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados para proteger as casas.
- Quanto custa esse cachorro?
- A bagatela de R$ 900,00.
- Tudo isso ! Que absurdo!
- Bom nos temos em promoção este cachorro aqui por R$ 100,00.
- Que coisa horrível! Esse cachorro e rabugento! não protegeria minha casa!
- Mas minha senhora, este e o cachorro Ninja!
- O que?????
- Eu lhe darei uma demonstração. A senhora esta vendo aquela porta?
- Sim.
- NINJA, A PORTA!!!!!
O Cachorro partiu para cima da porta e destruiu a porta.
- NINJA, A GELADEIRA!!!!!
O Cachorro partiu novamente e acabou com a geladeira
- Oh! Isso e incrível! Vou leva-lo!!!!
Ao chegar em casa...
- Meu amor! Comprei um cão de guarda para nossa casa.
- Que isso que cachorro horrível!!!! Quanto custou?
- Apenas R$ 100,00.
- O que você esta louca?!?!
- Mas amor este e um cachorro Ninja!
- NINJA?????? NINJA O CACETE!!!!!!!!!!
- AAAAARRRRRRGGGGGHHHHHH!!!!!!!!!!!!

Sabendo que seu filho não era chegado em religião, a mãe se espantou ao ver Juquinha ajoelhado ao lado da cama, de mãos postas, e perguntou:
- O que está fazendo, meu filho?
- Tô rezando pra que o Rio Amazonas vá pra Bahia.
- O rio Amazonas na Bahia? Mas, por que, meu filho?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova de Geografia.

Certa vez numa cidade um médico recém chegado pergunta a um menino:
- Você sabe informar onde fica a zona?
- Dr. segue reto reto essa rua e ao descer vai ver o movimento.
Ao chegar tinha uma monstra fila, o pessoal mandou passar a frente.
Meio sem jeito encontra uma égua atada numa árvore, o pessoal disse:
- Vai Dr.!
Ele baixa a calça, e manda a ver. Aí o pessoal avisa, Dr. a égua é para atravessar o rio, a zona é do outro lado.


A prima da capital passeia pelo sitio com o primo caipira, no meio do caminho ela ve um touro transando com uma vaca,
e pergunta para o primo:
- Primo, o que aquele touro esta fazendo com a vaca?
E o primo responde:
- Eles estão transando, a vaca esta no cio, ela esta com cheiro de sexo.
E mais para frente ela avista um bode transando com uma cabrita, e pergunta para o primo:
- Primo, o que aquele bode esta fazendo com a cabrita?
E o primo responde:
- Eles estão transando, a cabrita esta no cio, ela esta com cheiro de sexo.
E assim foram encontrando vários animais pelo caminho, e sempre com mesma pergunta, ate que uma hora a prima virou para o caipira e disse:
- Primo, por acaso você ta com o nariz entupido, ta?

Um advogado faz uma visita a seu cliente na prisão. Este expõe seu caso e, visto a gravidade dos fatos, propõe este acordo ao advogado:
- Se eu pegar 5 anos, eu lhe pago R$ 1000. Mas se eu pegar só 3 anos, eu lhe pago R$ 2000. Agora, se eu pegar só um ano, eu lhe pago R$ 3000.
Depois da audiência, o advogado vai visitar novamente seu cliente na prisão e explica, feliz da vida:
- Eu lhe consegui um ano, portanto o senhor me deve R$ 3000. E olhe, tivemos sorte: eles queriam absolvê-lo!

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:

- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40 minutos!!!

Volta ao Menu